Buenos dias,
El pasado 10 de marzo celebramos una nueva sesión del club Zen, esta vez alrededor del libro Entre el amor y el odio: Guía práctica contra el maltrato en la pareja. Isabel Cardenas y Dora Ortiz. Paso a señalar los aspectos más interesantes y destacados a recordar:
Puede haber maltrato por omisión? Sí, simplemente proporcionar lo material y abandonar friamente en lo afectivo. Un maltrato que hiela, congela afectivamente al niño que lo sufre de sus padres. Las parejas, personas ya adultas, si lo sufren, no es que no lo pasen mal, però los niños, a esas edades, lo incorporan en su personalidad como una marca estampada a fuego.
Puede ser maltratador un Hombre o una Mujer Indistintamente, tanto psicológico como físicamente.
Amar es incompatible con lucha por el poder. Es inevitable una lucha por el poder? Hay que encontrar el equilibrio, practicar la asertividad, la empatia, negociar, adquirir habilidades en resolución de conflictos.
Porqué intentar cambiar al otro? Porqué? No sabemos ya que es muy difícil cambiar-se a uno mismo? Cómo, pues, pretendemos cambiar al otro? Un limonero da limones, no naranjas. Mejor aceptar que desear. Seremos más felices y tomaremos decisiones más acertadas.
Hay hombres que creen que casarse con una mujer del tercer mundo les va a proporcionar una asistenta con derecho a sexo cuando les plazca.
Tipos de pareja: con base desigual, aunque se pueden turnar en el poder. Por ejemplo, tu mandas fuera de casa y yo mando dentro. Y parejas con base igualitaria. Más fácil que se establezcan luchas por el poder.
Puede haber violencia en los dos tipos de pareja? Sí
Importante: mantener el equilibrio entre pertenecer a la pareja y pertenecer a uno mismo. No perder la identidad personal.
La violéncia física suele ser la punta del iceberg de la violencia psicológica.
Chantaje emocional: trilogia culpa, miedo, verguenza.
Análisis del maltratador basada en: Personalidad, Entorno Familiar, Entorno Cultural
Características-factores personales: necesidad de control, falta de flexibilidad, inseguridades, falta de herramientas y de construcción de la personalidad.
Entorno Familiar: haber vivido en familia con maltrato influye y condiciona severamente. Puede condicionar la elección de una pareja similar, aunque sea maltratadora, simplemente porque resulta familiar! La persona, niño, que ha crecido en un entorno violento, arrastra carencias. Cómo construir un entorno saludable, afectivo, y una relación sólida, arrastrando estas carencias? Gran pregunta. Se empieza con un esfuerzo por tomar consciència, en la mayor profundidad posible, de la dimensión de estas carencias. Necesario ser conscientes al máximo.
Factores Culturales: la cultura nos proporciona una base social y unos códigos. Adquirimos esos códigos. Los códigos pueden ser muy machistas. Tomar conciencia de ello es condición necesaria para propiciar el cambio. Se han transmitido valores muy antiguos, de otros siglos, que se mantienen hoy.
Caso paradigmàtico de Finlandia: civilización moderna y avanzada, pero nº 1 en muertes de mujeres en manos de compañeros sentimentales. Indicativo de que és un problema complejo. Tienen una cultura no machista, la mujer ostenta un estatus igual al del hombre, però hay mucha violencia. La cultura és un factor, no lo explica todo.
Sabemos negociar? Queremos decir la última palabra?
Tratar-se mal en relaciones de pareja solo sucede en marcos de penúria y escasez? No.
Importante superar las debilidades personales, identificarlas como motor del cambio.
El 90 o más % de la psique es inconsciente. Confiar en el inconsciente. Este trabaja permanentemente, las 24h. Irse a dormir con una questión a resolver, digase un problema, o inquietud, permite muchas veces que se resuelva via sueños, interpretación de los sueños, o via ideas que se nos aparecen al momento de despertarnos y desperezarnos. Descubrir y confiar en esta herramienta nos puede aportar mucha seguridad interior.
Concepto de resiliencia: actitud hacia la vida, combativa, aguantar, resistir, luchar, avanzar. Es la que permite que los patrones absorvidos durante la infancia e identificados como negativos no los repitamos durante la vida de adultos. Por lo tanto, la familia es determinante en nuestra conducta? Nos condiciona, pero no és determinante.
Qué son los hijos carenciados? Hijos de padres que no han sabido o podido o querido transmitirles a sus hijos que són personas valiosas, dignas y amadas.
Las familias perfectas existen? Cal donar tota la culpa a la família? TODOS procedemos de famílias que presentan deficiencias y aciertos.
Qué es la triangulación? Terrible. El niño se identifica con la víctima del maltrato, habitualmente la mujer, y se convierte en confidente y apoyo de su madre. El padre identifica a su hijo como un rival que apoya a la otra parte, la madre, por lo que deja de ser padre para ser castigador del niño. El niño no tendra padre y encima tendra un castigador maltratador durante su ñiñez y adolescencia. Esto deja marcas en la personalidad, garantia de dificultades para su desarrollo en la vida adulta. Por eso una separación puede ser un éxito para toda la família, especialmente para los hijos. Lo habitual és que los hombres tiendan a repetir el maltrato y las mujeres la indefensión. Pero, como ya he mencionado, el fenómeno de la resiliencia permite que solo un sexto 1/6 de la población afectada repita el patrón, 5/6 escapan a la repetición. No así a su condicionamiento.
El maltrato muchas veces se desenmascara y se revela simplemente como una descarga de frustraciones.
Otras veces viene determinado por poner en primer lugar las normas que el chico debe aprender y descuidar el cariño y su reconocimiento. Esos niños crecen con las normas y el deber introyectados. Les envuelve una nube de tristeza, destacando por responsables. Són carne de cañon para la depresión.
¿Qué es mejor, descubrir la personalidad del niño, o corregir-la? Las 2, poner límites y valorar.
El maltrato és una prueba de la "pérdida de los papeles" de los padres. Hay más riesgo de pérdida de papeles en familias monoparentales, ya que en famílias biparentales los dos miembros de la pareja en principio tienden a regularse mutuamente.
El maltrato en la família provoca en los niños, los adultos del mañana, el identificar que lo externo, el que impone las normas, es decir, los padres, es algo que les ha fallado, por lo tanto, igualmente las leyes y normas sociales, que en teoria rigen a los padres, también les han fallado, por lo que són carne de cañón del sistema policial, judicial y penitenciario porque desprecian las leyes y las incumplen, incurriendo facilmente en la delincuencia.
Los profesores de las escuelas de primaria y secundaria viven a diario con este tipo de problemática y són muy conscientes de ella.
Con la sobreprotección de los hijos, no se esta desprotegiendo? Si no se les enseñan los límites, la vida se hace más dura.
A los hombres les puede faltar conexión entre emoción y lenguaje. Conexión entre emoción y razón.
Qué quiere decir "cuando el maltrato reside en casa, la soledad también ronda por allí"
Punto de vista de la logoterapia, es decir, interpretación positiva de las relaciones conflictivas que tengamos: su razón de ser són las de aprender determinadas lecciones.
El complejo de salvadores: la sensación de vieja familiaridad en la manera de relacionar-se puede impulsar a emparejar-se + sentimiento de que podemos cambiar a la otra persona = nos puede perjudicar gravemente.
No se transmite en los cuentos infantiles i demàs historias y películas que la felicidad está en el amor? en el otro? es verdad?
Análisis transaccional: interesante ver en que consiste.
"Se casaron y vivieron felices para siempre" es un mito que aún está vigente?
Cada uno tiene que responsabilizar-se de su propio bienestar?
Características comunes de las parejas violentas:
- entorno sociocultural con valores machistas
- familia de origen con antecedentes de maltrato
- bajas autoestima y seguridad personales
Qué es la dependencia? Qué miedos hay detras de la dependencia? a no ser querido, a ser abandonado, a la soledad, a ser dañado.
dependencia + valores machistas + maltrato familia origen + baja seguridad = posible maltratador o maltratado
si amor al otro > amor a si mismo, ponemos en peligro nuestra seguridad y también la del clan o prole. Una madre que no se hace respetar por su marido, tampoco serà capaz de procurar por sus hijos. Estos pueden recibir maltrato igual que lo recibe ella, o incluso más. El amor a si mismo debe ser = o superior al amor a los demàs. No dejarse manipular tachando tal actitud de egoísta. No lo és. Aprender negociación, resolución de conflictos, asertividad, estrategias de comunicación y rechazar en plano el maltrato. Maltrato 0.
Si no es violento con los demàs, pero sí con la pareja, puede decirse que está enfermo? No.
La violencia puede considerarse una estrategia más?
Gestión de las emociones.
Ciclo de la violéncia:
1a Fase: enamoramiento. Se establece una relación complementaria, no igualitaria.
2a Fase: crisis de crecimiento. La mujer quiere una relación más igualitaria.
3a Fase: se supera el límite que el maltratado està dispuesto a tolerar.
La separación puede verse como un fracaso pero es mejor gestionarla como un éxito, una salida.
Ser buena, ser sacrificada, mantener la familia unida. Estas expresiones han recaido en la mujer. Bueno=sacrificado. Poner la otra mejilla. Maltrato 0. Procurar por uno mismo i no dejarse maltratar no es ser egoista!!!
El maltrato és un delito, és un delito, un delito es superior en rango al conflicto de pareja, el delito no puede venir justificado por el conflicto de pareja, nada justifica el delito, nada justifica el maltrato.
Importante dominar las emociones. Por que unos hombres maltratan y otros no? Algunos gestionan sus emociones y otros no, no tienen conexión entre emoción y pensamiento, pasan al acto. Són un peligroso automatismo sin freno ni reflexión. Pueden incluso si se les permite, caer en el sadismo. Las emociones, como el miedo, ira, rabia, etc no son malas. Permiten identificar problemas y actuar en consequència. Lo que és "malo" es como las interpretamos y reaccionamos ante ellas. Hace falta actuar sin violencia, especialmente en relaciones de pareja. Està claro que si te estan agrediendo la rabia puede canalizarse hacia una defensa pròpia en forma de devolución de la agresión. Gestión de las emociones és la clave.
Esquizofrenia-conexión con el cuerpo-saber identificar los síntomas del cuerpo- qué es lo que nos sucede cuando sentimos esas emociones, a nivel corporal, que síntomas tiene nuestro cuerpo. Tener buen aplomo, estar bien asentado en el suelo, peso del cuerpo bien balanceado y descansado sobre los pies. Ese mismo peso se transmite en sentido ascendente desde el suelo hacia arriba, reenergizando el cuerpo y dandole la fortaleza imprescindible para seguir abanzando "pisando fuerte".
Resolución de conflictos- que hacer en un pico de discusión demasiado intensa:
- Respirar 3 veces más o menos, expiraciones i inspiraciones largas, 7s y 7s, si puede ser las expiraciones más largas que las inspiraciones.
- Pausa mental
- Breve interrupción aplazamiento de 2 horas de la presencia física. No es abandonar la otra persona, és aplazar el encuentro brevemente.
- Si no es suficiente, recurrir a un intermediario imparcial.
- Escucha activa: la razón no existe, como no existe la verdad absoluta.
- señalar puntos en los que se esta de acuerdo
- dar parte de la razón
- Ceder parcialmente en la zona en que sea razonable.
- Assertividad: hablar en 1ª persona.
- Tratar un solo tema cada vez, no varios a la vez. Temas que són recurrentes en la pareja:
- relación con familias respectivas
- educación de los hijos
- distribución tareas domésticas
- manejo de la economia
- sexualidad
